REALIDAD

Hoy por primera vez escribo de verdad.
Porque hoy hace 6 años que mi vida dio un giro de 365º.

Por aquellos días había perdido la ilusión, había perdido la esperanza, ya no tenía nada. Empezaba un curso nuevo, los estudios que yo había decidido, ya que desde hacía un tiempo, o quizá desde siempre, tenía claro que yo no quería universidad.

Aquel curso también, me abrió unas nuevas compañeras y compañeros, que me hicieron la estancia más fácil y que a día de hoy, aunque no tengo relación diaria con ella, si se de ellas y siempre estan en mi.

Una noche decidimos una amiga y yo, ir de compras y a dar una vuelta. Al final , quedamos con un amigo mio y su novio y acabamos tomando una copa en un bar del pueblo. La noche cada vez mas llegaba a su fin, y aparecio como por arte de magia un angel que cambio desde el momento 0 mi vida. Como no! Deseaba por fin poder conocer a esa persona de la que tanto me había hablado mi mejor amigo. Por fin aparecía, yo ya tenía la impresión que era un amigo invisible, siempre oía hablar de él , de sus increibles historias juntos, pero nunca le había visto. Pero aquella noche apareció y desde el segundo uno, supe que si existian los ángeles el era uno de ellos.
La noche para mí. sólo acababa de empezar, pero para los demas, mis amigos terminaba. Yo no podía darme por vencida, por lo que le eche todo el morro que pude, y .... salí a despedir a mi mejor amigo que se iba... mi amiga y el novio tambien decidieron dar fin a la noche y yo me quede con él y sus amigos empezando lo que sin yo saber sería el principio de mi vida.
Fueron horas hablando bailando, conociendo a sus amigos... que resultaba ser que eran tan mios como de él y un acompañamiento a casa, con un colgante en el cuello y una promesa...
Al día siguiente se lo tenía que devolver.
Hoy hace 6 años que cambió mi vida.
Gracias por cambiarla.

Tquiero.

Juerrrrnes por fin!

Un amigo es quien esta en todos los momentos, ni en los buenos solo, ni en los malos solo.

Ella, no era buena amiga. Nunca lo había sido, creo que engatusaba a la gente con sus detalles y preocupaciones, con sus historias y sus cariños, pero en el fondo, creo que la mayoría de este mundo, le gusta que le den caña, les gusta mas los palos, las malas caras, contestaciones que todo el mundo multicolor de la abeja maya.
Por lo que dejo pasar tantas y tantas personas del mundo de yupi y se quedaba siempre con la bruja.
Sí, el ser humano (espero que el extraterrestre no) es así de gilipollas, y cuanto mas palos, mejor. Mas detras vamos.
Siempre ha llamado la atención, no por su aspecto, porque no era gran cosa, pero si llamaba su forma de ser, siempre tan dicharachera, tan simpática, tan alocada, y tan dispuesta siempre a lo que fuera.
Daba igual lo que fuera, ni la verguenza ni la pereza podían con ella.
Nunca fué separatista, pero reconoce que siempre le ha ido mejor en los pequeños grupos. Enamorada de la vida, de su gente, de cada día.
Los olores y la música se han quedado desde siempre guardados en el alma. Tan sólo con un olor, puede transportarse al momento exacto en el que lo olío. En el que está un sentimiento superior.
Siempre apoyada por alguien, y como no, siempre con alguien en quien apoyarse.
Quince años despues, recuerda incluso las palabras de aquellos momentos que han marcado su vida.
Acabo de estar contigo y ya echo de menos el sabor de tus labios.....
Si tu eres la luna, quiero estar el resto de mi vida mirandote....
Poder unir nuestros destinos....
Tú que me diste el corazon....
Lula, amistad siempre fué que pasaran meses y meses escribiendose cartas, añorandose, preguntandose como estará... y esperar una semana en recibir respuesta. No como ahora, que nos molesta que tarden los dos checks del Whatsapp en salir... días esperando una respuesta. Semanas quizá.
Su mejor amiga se fué igual que vino. Por conveniencia. Le interesaba tener alguien ahi que hiciera todo por ella, y se fué cuando vió que podría prescindir de ella.
Cuando ella sacó el carnet de conducir, una ilusión enorme de los 18 años, en la primera persona que pensó no fué en su novio, en sus padres, en familiares, fué en su mejor amiga. Tendrían el camino abierto para hacer nuevos planes de futuro, quizá se pudieran ir enseguida a la playa, al campo, pasar un día por el centro de la ciudad, ir de compras, de fiesta, de risas, de locura por el pueblo... lo que fuera...
pero no.. había una parte que lo único que sintió en ese momento fué envidia, fueron celos, fue una desilusion tremenda.
Si su mejor amiga sentía envidia y celos malos... de los malos... Que dirian los conocidos, la familia?
Fué el único caso.
Todos los demás eran felices por ella.
Ay Lula, que dificil, Que mala la amistad. Que personas mas dificiles le tocaron. Que gente tan mala... y que pena perder la buena que se acerco. Y que era la buena. Que pena no oir los consejos de tu madre. Que te lo dijo cien mil veces.
Una madre...
Queria lo mejor para Lula...
Lo mejor.
Hoy desperté... Estabamos encerrados en un cuarto, siendo yo una de las parejas de un chico precioso, que pensé que daría mi vida por mí. Me engatusó, me volvió loca, me tenía loca.
Me engaño. No existia tanto amor, ni tanto lujo, ni tanta pasión. Bueno pasión quiza si. Pero no era la única, había otras diez mas, pero yo, era la favorita, la que enseñaba.
Era una especie de jaula con baños de colegio, con todos los lujos que una jaula pudiera tener. Si. una jaula, ya sabeis... una prision con forma de jaula.
Yo no era la única, pero era la mejor, la que podría salir de la jaula. La que paseaba. Las demás... las demas quedaban dentro.
Yo vivia como una princesa, siempre fuera de la jaula, porque dentro era una más.
No me queria mas ni menos, era una de las elegidas y ya está.
Por fin. pude dormir. y se acabo.

Del amor al odio

Sueño
Sigo sin quitarme de la cabeza, que en mi familia no podría pasar esto, que yo valoro por encima de todo a cada una de ellas, y que ante todo quiero su bien. Que hay personas que siempre caen peor que otras... claro está, y de eso trata la vida, si no sería demasiado bonito todo.
Pero no soñé, era realidad, la maldad se apodera de ti en muchos sentidos, y sobre todo el egoismo...
Eres una persona egoista, que solo miras por tus intereses.
Yo soy una persona demasiado preocupada por el mundo, por cada obejto y persona, por cada lugar y animar... si. Demasiado. Pero en mi familia se me enseñó así. Si alguien esta malo,  necesita de tí, de tu apoyo. Si alguien esta alegre, necesita tambien que compartas ese momento con ellos...
Pero como no.. a quien no le gusta saber de alguien que quieres... Yo cada día pregunto por ella. Como estará, como sería estar mas cerca de ella, y verla cada día.
Y vosotros no lo haceis, y no sabeis lo que os perdeis, me da igual lo independiente que sea cada persona, si me quieres, es grato que me veas para ti. Si no... se que no pasare a que me veas la cara.

Nunca he tenido hermanos, bueno quiza un tiempo si. Pero me volví a despertar de mi sueño.

Confio demasiado en las personas, me entrego demasiado pronto, no tengo secretos... miento.
Mi mayor secreto fué mi mayor ilusion y mi mayor felicidad.

y luego... Zasss en toda la boca! Me las llevo tan dobladas que como soy, reconozco, muy rencorosa nunca olvido lo mal que me lo hacen pasar y nunca vuelvo a tener la confianza en esa persona.
Si me la has jugado una vez.. no olvido nunca. Lo siento. Asi es. Nunca.. sea lo que sea... el más minimo detalle.
Tú eres egoista, yo soy rencorosa.

Es verdad que he perdonado tanto rencor, que ahora, hoy por hoy, no soy capaz de volver a hacerlo.Más que rencor, he tragado con rencor, maldad y egoismo y ahora.. por nada del mundo volveré a hacerlo.

Hoy he estado pensando como hubiera sido mi vida... y creo que hubiera sido muy cómoda, que podría haber seguido haciendo lo que me hubiera dado la gana, pero me dí cuenta que a mi nunca me hubiera gustad que me lo hubieran echo... y si me lo han echo no me he enterado. Ojos que no ven, corazón que no siente.

Sabes? Volvi a dormir y me desperte en una ciudad preciosa, con mucha influencia gótica, en uno de sus monumentos mas importantes. Ahi estaba, tomandome un café, con quien pensé de verdad que sería mi hermana, y con la persona, que ha día de hoy, ha estado más cerca de serlo. Por su amor incondicional.
Al momento, me mandan un mensaje .... Salgo hacía allí, voy en la moto.


Por un momento olvide todo ... todo...y comencé mi nueva vida. No quería volver a la realidad. Quería quedarme allí. Fué la mejor fiesta de mi vida, una luna llena preciosa, un frío aterrador, una sonrisa en mi cara imposible de borrar, unas lágrimas, no podía dar mas en mi vida.
Y comencé a vivir la nueva vida.... Sólo la luna y media ciudad fueron testigos de lo que pasó. De las miradas de lo feliz que yo era. De tus mensajes...

Bajo la lunna....

         Y esa cancion que los cuerpo les motivo
Se tocan sin pudor, pues el sudor
Los empujo a tanta pasion
Se besan sin control, no hay condicion…

Desperte de nuevo en el autobus, se acabo la vida, volvía a la mia. ¿de verdad queria vivir aquello?
Estaba muy lejos de España y en poco tiempo aterricé. Se acabo. Pero siempre nos quedara la luna....

Ahora todo es un absoluto sueño.

Mi familia.

Mezclando realidad y ficcion.

Siguiendo con la auto-ayuda. Más bien retomandola.

Hace casi un año que no escribo, he visto la ultima entrada y casi un año que se murió el abuelo ya.
Madre mia como pasa el tiempo y lo despacito que pasan las semanas. Siempre cuando he oido a mi abuela o a mi madre decir: " como pasa el tiempo" nunca creí que fuera verdad, pero es asi.

Mi pequeña ya es una niña mayor.
Hace 4 años, tenía una sensación de soledad que olvidé cuando nació ella.
Siempre pensé que sin hermanos y primos con muy buena relacion, estaría sola, pero cuando nació ella todo cambio. Reconozco que al principio pensé que estar acostumbrada a estar sola, que toda la atención fuera hacia mi, que todo girara en torno a mí, me causaría celos, pero no fue ni es así, mas bien todo lo contrario.
Mi vida empezó a girar en torno a ella.

Tan pequeña, tan inocente, tan bonita... no podía quitar de mi cabeza su cara, su olor, su mirada, su pequeño dedo agarrandome tan fuerte... ese mismo día la prometí, que siempre estaría  asu lado, que yo haría lo que fuera por ella, recorreria el mundo cien mil veces por solo una sonrisita. Pero tambien la hice prometerme que siempre estuviera a mi lado.

Sigue siendo una pequeñita... pero se hace mayor. Hace mas de 4 años, que la tuve en brazos por primera vez, y aun hoy sigo sintiendo ese cariño cada vez que lo hago. Me lleno por dentro solo con esa sonrisa, ese abrazo, ese beso... incluso esa mala lecha que tiene.

He pensado muchas veces, que ojala yo hubiera nacido mas tarde y ella un poco antes... para poder compartir todo lo que comparten los hermanos, los primos que yo ni he vivido ni voy a vivir.

Mi hermano nunca se peleo conmigo, nunca me hizo rabiar, nunca estuvo pendiente de mi, nunca me dio un beso, nunca me defendió, nunca me leerá unas palabras preciosas en mi boda, ni me dirá lo bonita que estoy, ni comprará chucherias a mi hijo.
Mi hermana en cambio nunca me dejo su ropa, ni peleo conmigo porque se la quitaba, nunca estuvo despierta porque yo lloraba por un chico, y nunca me ayudará a ponerme mi vestido de novia ni me acompañará a ver nacer a su sobrino.
Pero si alguien quiero que este en todos esos momentos, a parte de mis padres, es ella. Mi pequeña. Ojalá yo, no sea una vieja cuando tu necesites de mi.
Ojala yo pueda pelearme contigo, reir contigo, hacerte rabiar, estar siempre pendiente de ti, estar toda la noche despierta por ese capullo que te ha dejado. darte mil besos, defenderte, apoyarte, dedicarte unas preciosas palabras en tu boda y decirte lo preciosa que estas, y volver a repetir todo con tus hijos.

En estos dias me dado cuenta, lo que echo de menos tener mi familia cerca y lo importante que es. Pero sobre todo, lo poco valorada que es la familia por mucha gente.
Yo no tengo cerca mas que a mis padres ( cosa q agradezco mas que nada en el mundo),mis abuelos, mis tios, mis primos... estan lejos de mí.
No tengo hermanos ni sobrinos, mis primos son muy importantes para mí. Con unos tienes una relacion y con otros otra. Pero siempre, estan ahí. Da igual que haga 100 dias que 1000 que no hablas con ellos. Los tios y primos se acuerdan de cumpleaños, te llaman cuando estas malita o se han enterado de que has estado enferma. Te llaman un minuto, pero te dan mas alegria que si llamaran todos los dias.
Ojala yo tuviera cerca a mi familia. Ojala pudiera visitarlos mas a menudo, Ojala una tarde pudiera ir a por un abrazo de mis tios, un beso de mis abuelos y una risa de mis primos.

Para todas aquellas personas, que aunque yo esto lo digo muchas veces.... aprovechar la familia, que nunca se sabe el tiempo que se puede estar con ella, y luego no vale de nada arrepentirse.
Son lo mas grande que tenemos.
Lo que nunca nos fallan, los que siempre están ahí. Y no solo depende de la sangre, tambien es el corazon, hay gente con la que no tenemos nada de parentesco, en cambio son lo mas grande de nuestra familia.