Si ayer nos volvia locos la pasión

Quizá no es un buen momento para escribir ahora mismo... no. Yo creo que no.
Estoy cabreada, desilusionada y sobre todo muy muy muy pesimista.
El movivo.
Pues en verdad el gran motivo de todos mis problemas soy yo. Me pierden las formas mayoritariamente. Me pierde el sentimiento, pero sobre todas las cosas, me pierden los miedos.

  No se que es lo que quiero. No se que mas quiero pedir.
La verdad que solo que me salga bien lo que quiero... quiza pido mucho, pero valorando que la mitad de las veces todo me sale mal, no creo que sea tan dificil que por una vez, la probabilidad cambie y me toque a mi lo bueno.
Que no me quejo pues tenemos lo mas importante, dinero para vivir decentemente y mas y salud.


Estando mi familia bien, no quiero nada mas. No cambiaria ni por todo el oro del mundo, que se cumpliera lo que yo quiero con la salud de mi familia. Eso es intocable. Vosotros.
Sois por lo que yo lucho cada día... mi razon de estar aqui. Quiero estar con vosotros. Siempre.

Quiza, deberias plantearte mis lágrimas. Que puedes mejorar, empezar a preocuparte por mi de una forma distinta, no preguntando, si no respondiendo a mis llamadas de atencion, a mis gritos en silencio.

Me acuerdo de aquella noche, en la que el tiempo se paro, en la que eramos una unica persona. En cada gesto, en cada mirada, en cada caricia, en que nunca terminaba cada segundo.
En que podiamos tocar el cielo, porque nos deseamos, porque nunca habiamos tenido esa libertad, esa verdadera libertad, entre 4 paredes. Siempre escondidos. Quiza , hubiese salido bien. O quiza no.
Y el siguiente camino, fué igual, lleno de escondites, de personas, de gentes, de palabras, de que diran.
Una vez salio mal, la otra ni la intente y la ultima...

¿Que miedo tiene una persona que no puede estar sin amor a ser descubierta enamorada?
Si, yo creo que fue mas que una simple pasión, podía hacer cualquier cosa que pidieras, podía recorrer cientos de kilometros por sonreir. Y ahora.. ¿donde estan esos principios? ¿Donde esta esa niña que siempre iba a reir?
¿Para que perdiste tantos años... si no era para reir?
¿Para quien?
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...
Pero él apareció, con su indiferencia, con su mirada, con su liderazgo, y caí. Rendida. Totalmente rendida a tus pies. Otra vez. Una vez más...
No se que paso, pero fuí feliz, olvide que tenía una vida. Viví la vida durante unas horas de otra persona. Reí, baile, bebí, hablé, disfrute, escuché... no... estoy confundida, era mi vida de antes , era la vida a la que yo renuncié el día que no hice caso mas que a no estar sola.
Me equivoque.
Y ahora por que estoy así,¿ porque todas estan inseguridades estan en mi?

La verdad que echo de menos aquella relacion que tenía contigo, pero
no te echo de menos a ti, eres la persona que mas daño me ha causado nunca, en un perido tan largo de tiempo, que puedo decir, que has sido egoista, que en estos... que...años y años...  solo has mirado por ti, por tu interes. Extraño la relacion, la complicidad que teniamos, el cariño que yo te tenía y que hubiera echo cualquier cosa en el mundo porque fueras feliz... pero tu en cambio, hacias cualquier cosa (mala) que te hiciera a ti feliz. Eso es egoismo. Yo he dado todo de lo que disponia en ese momento para que tu fueras feliz, porque me importabas, porque eras la relacion mas grande que tenia.
Pero lo que realmente tenias hacia mi era una relacion de conveniencia.
Echo de menos esa relacion, nunca la he vuelto a tener con nadie, ni la volveré a tener. Por el daño tan grande que tengo en el corazon.

Y tu... apareciste para darme ilusión, así de pronto un día de esos tristes, en los que daba todo por perdido, en los que estaba animicamente en el suelo, y fisicamente destrozada. Y me devolviste una ilusión...
Me mirabas, me hacías sentir especial. Era feliz.
Me devolviste algo que empecé a perder, mi autoestima. Y porque no?
Si te conseguia a tí porque no le conseguiria a él?
Si cada vez que sonaba... ....
Escuchame mujer sigo pensando en ti, vivo de tus recuerdos maldigo mi existir....
Como una colegiala, una chica que de nuevo se incorpora a los estudios, con chicas mas jovenes, ,as locas, que me devolvieron esos años que perdí. Esperandote en la puerta del instituto... Gracias. No pudo ser, pero me ayudaste tanto...


Mi hermana, mi princesa, mi vida, mis ojos, mis manos, mi risa, mi pensamiento, mi niña, mi pequeña, mi todo.
Naciste cuando menos te esperaba, y conseguiste que yo fuera feliz, para que yo no estuviera sola en esta vida, para que siempre estemos juntas, en todos los momentos, en todo lo que este en mis manos yo te ayudaré, yo te aconsejaré y removeré cielo y tierra para que solo seas feliz, sin importar nada más. Que tengas todo en este mundo. Nunca he querido estar sola, es lo que mas miedo me da en esta vida, y ahora... Estamos juntas para siempre. Para luchar con todo, para darles felicidad a los que nos quieren , para ser lo mas grande que tengan.
Gracias por nacer porque gracias a tí, sé que siempre estaremos juntas.
Te quiero tanto mi niña, que si entendieras lo feliz que me haces cuando estas a mi lado, realmente, estarias siempre conmigo.
Pero aunque aveces lejos, siempre te llevo presente conmigo pequeña.

Me acabo de despertar de este sueño.


 XXX

Tratamiento

Esta es la receta de mi médico, hace como dos semanas, me comento lo que necesitaba.

EXPRESARME.

Por eso he decidido, intentar volver a escribir este espacio, que tenia parado, para empezar con mi tratamiento.

Voy a intentar hacerlo más divertido, por lo que voy a mezclar mis sueños, mis realidades y mis invenciones todo a la vez.

Haber que sale...

Ha sido el peor año de mi vida, y quiero empezar a cambiarle el rumbo, y si para ello, tengo que comenzar este tratamiento, estoy segura que será más fácil que ninguna prueba que me haya realizado o cualquier pastilla.

Tu calor ha sido lo más reconfortante de esta historia, aunque quizá muchas veces no he querido sentirlo o no he valorado el tenerlo. Antes no, ahora me doy cuenta de lo que significa tu calor, tu voz, tu cuerpo.

No siempre valoramos lo que tenemos cerca, y cuando no estamos bien lo necesitamos, y cuando por el contrario toda va bien, empezamos a dejarlo a un lado. Yo lo he hecho, y sé que si no he perdido lo que mas quería es porque lo que más quería, me quiere más que a nada en el mundo. Yo sé que no hubiera consentido ciertos tipos de comportamientos y uno de los que no hubiera consentido es el mío propio.

Cuando las cosas están feas, uno tiene dos opciones, ponerle a la vida un poco de esperanza, de paciencia y de positividad o hacerse un pozo día a día poniendo más mierda y más palas para hacer el agujero aún más grande. 

Yo cogí el camino equivocado, y aún hoy sigo echándome más mierda, he incluso, cuando mi situación es bonita, mi cabeza la estropea. Con… pasado.

No merece ni una palabra en este blog pasado.

Me encanta la historia que viví anoche, recorrí todos los centímetros de tu cuerpo. Como antes. Como siempre. Luego desperté. No estabas. 

XXX

Siempre impar.